E-Mail
Subject: VIRUSWARNUNG
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> Subject: Fwd: VIRUSWARNUNG
Achtung !!! Neuer Virus !!!
Nachstehende Warnung unbedingt beachten:
Warnung vor einem neuen äußerst gefährlichen Virus mit verheerenden Folgen! Dessen Existenz ist mehrfach bestätigt !!!
Also nimm dich in acht. Der Codename des Virus ist >>> A R B E I T <<<
Wenn du "Arbeit" von irgendwo bekommst,ob von deinen Kollegen oder deinem Chef,per E-Mail oder
via Internet, öffne es nicht, schaue es nicht an und rühre es auf keinen Fall an !!!
Jeder, der bisher mit "Arbeit" in Berührung kam, musste feststellen,dass sein komplettes Privatleben
gelöscht wurde und das Gehirn seine normale Funktion aufgegeben hat. Wenn du "Arbeit" in Papierform
bekommst, auf keinen Fall beachten! Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten !!!
Nimm deine Jacke sowie 2 gute Freunde, gehe direkt in die nächste Kneipe und bestelle drei Bier.
Erst wenn du dies oft genug wiederholst, wirst du feststellen,dass du "Arbeit" vollständig aus deinem Gehirn gelöscht hast.
Leite diese Warnung sofort an mindestens 5 nahestehende Freunde oder Bekannte weiter !!!
Solltest du feststellen, dass du keine 5 nahestehenden Freunde oder Bekannte hast, bedeutet dies, dass
du infiziert bist und der Virus "Arbeit" dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat.
Der Inhalt dieser eMail, inklusive seiner Anhaenge, ist vertraulich und ausschliesslich fuer den bezeichneten Empfaenger bestimmt. Wenn Sie nicht der vorgesehene Empfaenger dieser eMail oder
dessen Vertreter sind, so beachten Sie bitte, dass jede Form der Kenntnisnahme, Nutzung, Veroeffentlichung, Vervielfaeltigung oder Weitergabe unzulaessig ist. Wir bitten Sie in diesem Fall, sich
mit dem Absender dieser eMail in Verbindung zu setzen. Alternativ wenden Sie sich bitte an folgende
eMail-Adresse: "IT-Sicherheit@enercity.de". Vielen Dank für Ihre freundliche Unterstuetzung!
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Wie alt sind wir überhaupt??
Ist Euch eigentlich schon aufgefallen, dass..
die Kinder, die in diesem Jahr Abitur machen, 1982/83 geboren wurden.
Die meisten davon kennen nur einen Papst. Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Kohl. Bei "The
Day After" denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an einen Film. Cola gab es immer nur aus den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall.
Cola in Glasflaschen??? Und dann nur ein Liter??? Und was zum Teufel sind Knibbelbilder???
ATARI ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten. Sie haben nie einen Plattenspieler
besessen. Sie haben nie das echte Pac-Man gespielt. Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie "der
Pausensnack". Und was sollen TREETS sein? Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden. Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen, ganz zu schweigen von einem
Schwarz-Weiß-Fernseher. Sie hatten immer Kabel- oder Satellitenfernsehen. Der Walkman wurde vor ihrer
Geburt von SONY erfunden. "Wetten Daß..." war immer mit Thomas Gottschalk. Sie haben keine Ahnung,
daß Bonanza-Räder mal "in" waren. Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren. Sie haben beim Schwimmen noch nie über den weißen Hai nachgedacht. Sie wissen nicht
wer Mork war und warum er vom Ork kam. Ihnen ist egal, wer J.R. erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R überhaupt ist. Michael Jackson war schon immer weiß. Sie haben einen Big Mäc noch nie
aus einer Styropor-Verpackung gegessen. Sie wissen nicht, daß Puma-Turnschuhe mal der letzte Schrei waren, und dass das Topmodell von ADIDAS nur 99 Mark gekostet hat. Sie haben noch nie einen
Snickers in einer roten Verpackung gesehen. Sie wissen nicht, daß man Daten auch auf einer Kassette speichern kann. Eine Diskette gelocht geschweige denn UMGEDREHT haben sie auch noch nie. Sie
wissen nicht, daß Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der BRAVO verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen immer ein Pfund Krönung mitbringt. Sie wissen nicht, daß
Parkuhren früher auch 10 Pfennigstücke geschluckt haben.
... UND WIE ALT FÜHLEN WIR UNS JETZT???
Sei gemein und lass auch Deine Freunde und Bekannte sich so richtig ALT fühlen und schicke ihnen diese
Zeilen!!! Gruß an alle über 20!!!
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Die besten Zuschriften an BRAVO
(Aufklärung tut halt Not!)
Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin
darüber sprach sagte sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken.
Das will ich auf keinen Fall.
Eine interessante Theorie....!!! MERKE: Sex stoppt den Alterungsprozess!
Ich war noch nie so richtig high
CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie
einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewusstsein. Oder ist das nicht die
Norm? Bewusstlosigkeit beim Sex?
Aha, und ich dachte immer die wären dannach einfach total erschöpft und befriedigt eingeschlafen - Danke Caroline!
Mein Penis hüpft auf und ab
MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem
habe ich versucht mich Selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguss? Und
wieso bewegt sich mein Penis selbst?
Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!
Zu jung für Petting?
KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch
ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguss bekommt. Ich habe manchmal ein bisschen Angst, denn ich habe ja auch
schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist.
Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut...Richtig würde ich es an Eurer Stelle
noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??
Kondome in Sondergrößen
MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und
dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und passt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir
bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?
Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, daskenn ich. ist man erst mal in dem
Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte es Dein Freund das nächste Mal zuerst über die Füßen ziehen und
nicht wie sonst mit dem Kopf voran.
Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer
ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinander ziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt
jedoch, dass dann der Penis nicht mehr in die Scheide passt. Stimmt das?
Klar kann man mehrere Kondome übereinander ziehen, wenn's regnet zieh ich auch zwei paar
Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt,deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.
Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges
Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien
sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.
ORGASMUSPICKEL......!? *ichlachmichschlapp*
Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden
NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen
eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll
ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?
Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riss. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich,
wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!
Ein Treffer in die Hoden
STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt
hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muss doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?
Deshalb ist Fußball ja auch nix für Turnbeutelvergesser aber Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht
Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.
Tampon als Verhütungsmittel
JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch
hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.
Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen.....!!!!! An dieser Stelle
noch einmal: Es scheint ja, das so was mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens
irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.
Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach
ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?
Also, wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht
von mir gehört!
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Oma kommt zum Doktor und sagt, sie sei unten herum krank, es kämen immer Briefmarken heraus. Nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor: Das sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Chicita-Bananen.
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Ein Finanzbeamter besucht einen Bauern und stellt fest, daß er eine Schnapsbrennanlage hat.
Beamter: "Bauer Du musst Steuer bezahlen.
Bauer: "Wieso, ich brenne doch keinen Schnaps?"
Beamter: "Aber Du hast das Gerät dafür!"
Am nächsten Tag geht der Bauer auf das Finanzamt zum selben Beamten.
Bauer: "Ich hätte gerne eine Kinderbeihilfe."
Beamter: "Wieso, Du hast doch gar keine Kinder?"
Bauer: "Aber ich habe das Gerät dafür!"
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Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: 'Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!' Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun
muss, um zu gewinnen."Ganz einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und
wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen." "Fünf", rät der eine Bauer. "Tut mir leid, es war die
Vier. Sie haben leider nichts gewonnen." Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber
verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weisst du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem
Spiel!" "Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."
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Gehören Sie zu den 2% der intelligentesten Personen auf der Welt????
Es gibt keinen Trick bei diesem Rätsel nur pure Logik. Also nicht aufgeben!!!!
1. Es gibt 5 Häuser mit je einer anderen Farbe.
2. In jedem Haus wohnt eine Person einer anderen Nationalität.
3. Jeder Hausbewohner bevorzugt ein bestimmtes Getränk, raucht eine bestimmte
Zigarettenmarke und hält ein bestimmtes Haustier.
4. KEINE der 5 Personen trinkt das Gleiche, raucht das Gleiche oder hält das gleiche Tier.
Frage: Wem gehört der Fisch?
Ihre Hinweise:
Der Brite lebt im roten Haus.
Der Schwede hält einen Hund.
Der Däne trinkt gerne Tee.
Das grüne Haus steht links vom weißen Haus.
Der Besitzer vom grünen Haus trinkt Kaffee.
Die Person, die Pall Mall raucht, hält einen Vogel.
Der Mann, der im mittleren Haus wohnt, trinkt Milch.
Der Besitzer des gelben Hauses raucht Dunhill.
Der Norweger wohnt im ersten Haus.
Der Marlbororaucher wohnt neben dem, der eine Katze hält.
Der Mann, der ein Pferd hält, wohnt neben dem, der Dunhill raucht.
Der Winfieldraucher trinkt gerne Bier.
Der Norweger wohnt neben dem blauen Haus.
Der Deutsche raucht Rothmanns.
Der Marlbororaucher hat einen Nachbarn, der Wasser trinkt.
Einstein verfaßte dieses Rätsel im letzten Jahrhundert. Er
behauptete, 98% der Bevölkerung seien nicht in der Lage, es zu lösen. Viel Spaß beim Probieren.
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Ein Mann besucht Wuppertal und beschließt dort hinzuziehen. "Boah, Wuppertal ... wat ne geile Schwebebahn" meint er. Dann denkt er sich jetzt bräuchte er ja
noch eine Wohnung und findet eine 6 Zimmerwohnung für 500.-. "Boah, Wuppertal ... wat isses hier geil ... aber einen Job bräuchte ich jetzt noch ..." Er findet auch schnell eine Arbeit, 4 Stunden
leichte Tätigkeit, 4500.-netto. "Boah, Wuppertal..." er kann sich kaum beruhigen. Aber nun fehlt ihm noch eine Frau und er beschließt eine Heiratsannonce aufzugeben und geht zum Wuppertaler
Wochenblatt. "So Fräulein, hier in Wuppertal gibt es so eine geile Schwebebahn, ich habe eine Luxuswohnung für 500.-, ich habe einen Job wo ich viel Geld verdiene, Wuppertal ist so toll hier will ich
bleiben. Aber eine Anzeige will ich aufgeben, ich brauche eine Frau."Die Anzeigendame fragt ihn daraufhin:" Ein- oder zweispaltig?" "BOAH!!!! Wuppertal ..."
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Fragen über Fragen:
*Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
* Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
* Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
* Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
* Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
* Warum glauben einem Leute
sofort, wenn man ihnen sagt, daß es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, daß die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
* Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
* Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
* Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
* Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
* Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
* Warum muß man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
* Warum
besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
* Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
* Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
* Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlößer?
* Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
* Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
* Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
* Warum ist einsilbig dreisilbig?
* Wenn man
in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
* Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
* Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
* Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus
dem Material?
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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer
beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war
die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King
Size... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: British Airways... Die Mutter sah alle Illustrierten
durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott!!! VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN
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Fragt der Mann an der Kasse im Supermarkt die 63-Jährige: ”Na Frau Meier, noch ´ne Tüte dazu?”Antwortet die: ”Nein danke, wenn ich jetzt noch einen Joint rauche, dann
vergesse ich wieder die Hälfte...”
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Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und
lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..."Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch
kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem
Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
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Der Boss
Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boss sein.
Das Gehirn sprach: ”Da ich alle Teile kontrolliere und für sie denke, muß ich der Boss sein!”
Die Beine sprachen: ”Da wir den Menschen dorthin tragen, wo er hin will, und das ausführen, was das
Gehirn ihm eingibt, wollen wir der Boss sein!”
Die Augen sprachen: ”Da wir auf euch achtgeben und euch warnen, wenn Gefahr droht, wollen wir der Boss sein!”
Und dann meldete sich das Herz, die Lunge,
die Leber und schließlich verlangte auch das Arschloch, dass man es zum Boss machen sollte!
Alle Körperteile lachten und lachten, fanden die Idee einfach absurd, ein Arschloch zum Boss zu machen. Das
Arschloch wurde darüber sehr wütend, schloß sich zu, schmollte und weigerte sich zu funktionieren.
Da wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten, schmerzten und wurden dick. Die Beine wurden schwach
und die Hände hingen schlaff herunter. Sogar das Herz und die Lunge hatten Mühe, weiter zu arbeiten. Schließlich wandten sich alle flehentlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch zum Boss zu
machen. Und so kam es, dass alle anderen Körperteile die Arbeit verrichteten und das
Arschloch einfach Boss spielte und eine Menge Scheiße von sich gab. Die Moral von der Geschichte:
Um Boss zu werden braucht man kein Genie zu sein, sondern nur ein Arschloch!
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Sagt das Ohrenschmalz: Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum, aber ich versteck mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da
erwischt es mich nicht.
Sagt die Karies: Bei mir kommt jeden Tag ein paar mal so ´ne doofe Bürste vorbei, aber ich versteck mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts.
Sagt das Scheidenpilzchen: Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht, ob er rein oder raus soll, und zum Schluss kotzt er mir noch die Bude voll.
Sagt die Karies: Hey, den kenn ich auch!
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Internationales Treffen der weltweit vereinigten Emanzen, Kämpferinnen für die Gleichberechtigung.
Erhebt sich eine Deutsche und erklärt dem begeisterten Publikum:
"Letzte Woche habe ich meinem Mann gesagt, dass ich nicht mehr für ihn waschen werde!" Tosender Applaus. "Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag auch nichts, aber dann siehe da,
nach einer Woche hat er seine Wäsche selber gewaschen!" Allgemeine Anerkennung, herzlicher Applaus! Darauf die Erzählung einer Amerikanerin: "Ich habe meinem Mann gesagt, dass ich nicht mehr für
ihn bügeln werde!" Tosender Applaus wiederum. "Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag auch nichts, aber dann siehe da, nach einer Woche stand er am Bügelbrett und hat seine Wäsche
selber gebügelt!!" Bewundernder Applaus. Daraufhin erhebt sich eine Italienerin: "Ich habe meinem Mann gesagt, dass ich nicht mehr für ihn kochen werde!" Tosender Applaus auch hier.
"Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag auch nichts, aber dann, nach einer Woche, bekam ich mein linkes Auge schon wieder ein wenig auf!"
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Am Montag von vorn, am Dienstag von hinten, am Mittwoch aus Liebe, am Donnerstag aus Zorn, am Freitag ganz langsam, am Samstag ganz schnell- selbst am Sonntag streich
ich meiner Katze das Fell!
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Der Busen und der Penis
“Hallo Busen", sagt der Penis. “Lange nicht gesehen. Wie geht es Dir denn so?" “Einfach toll", schwärmt der Busen...“Morgens
werde ich erst einmal gründlich gewaschen, sanft eingecremt und dann noch parfümiert. Anschließend werde ich in schöne weiche Körbchen gelegt und den ganzen Tag spazieren getragen. Bei schönem
Wetter darf ich mir an einem See, oder im Freibad auch manchmal die schöne Natur ansehen. Dabei kann ich dann so richtig die Sonne genießen. Abends werde ich oft gestreichelt und zärtlich
massiert. Dabei fühle ich mich wie eine junge Rose, deren Knospen gerade erblühen. Also kurz und bündig, mir geht es einfach super! Aber jetzt zu Dir Penis. Wie geht es Dir denn überhaupt?"
“Also gewaschen werde ich eher selten, vom eincremen oder gar parfümieren kann ich nur träumen. Morgens werde ich in eine enge Jeans gezwängt und darin den ganzen Tag herum gestoßen. Von der
schönen Natur sehe ich höchstens mal einen Baum und den dann auch nur von hinten. Ansonsten, wenn ich schon mal raus komme, hänge ich meist in irgendwelchen trüben Porzellanschüsseln herum. Das
ist ja noch einigermaßen zu ertragen, wenn da der Abend nicht wäre! Da nämlich bekomme ich oft einen Gummianzug übergezogen, in dem ich fast ersticke. In dem Ding muß ich dann in dunkle Kanäle
abtauchen. Dort unten herrscht dann immer ein gewaltiges Erdbeben, oder so etwas ähnliches. Jedenfalls bebt und wackelt alles ganz enorm. Das dauert dann immer so lange, bis mir schlecht davon
wird und ich mich schließlich übergeben muß!
"So ein armer Kerl - denkt der Busen und wippt davon....
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Zwei Trinker verdienen sich auf der Leipziger Messe auf dem Parkplatz ein paar Mark als Parkwächter.
Sie entdecken unter den Fahrzeugen eines mit dem Kennzeichen
”GB”.”Nu”, sagt der eine ”der is sicher vonner Grimonol Bolizei.””Mann bist du doof”, sagt der andere,” das weiss doch jedes Kind, der kommt aus dem Geenigreich Bolen!”
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Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: ”Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey!”.Sie bringt ihm den Whiskey. Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
”Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!” Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey. Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:”Was der Papagei kann, kann ich auch.” Er ruft der
Stewardess hinterher: ”Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier!”. Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschliesst der Kapitän, die beiden
Pasagiere hinauszuwerfen. Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier: ”Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe...!”.
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Der perfekte Tag für eine Frau/einen Mann
Der perfekte Tag für eine Frau
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.
08.45 Frühstück im Bett mit frisch
gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer.
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal.
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf.
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer.
16.15 Leichtes Workout im
Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem
Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten.
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heisse Dusche (alleine).
22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist.
23.00 Schmusen.
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für den Mann
06.00 Wecker klingelt.
06.15 Blow Job.
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an.
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet.
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
09.45 Golf spielen.
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon.
12.15 Blow Job.
12.30 Golf spielen.
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey).
14.30 Flug nach Monte Carlo.
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren.
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von
Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten.
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0.
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job.
23.45 Alleine im Bett liegen.
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen ...
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Ein Mann fährt in einem Aufzug als plötzlich eine Frau einsteigt. Nach 2 Stockwerken bleibt der Aufzug auf einmal stehen. Die Frau sieht ihn verführerisch an
und zieht ihre Bluse und ihren BH aus, wirft íhn auf den Boden und meint: "Na los! Mach, dass ich mich wie eine Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, zieht sein Hemd aus, wirft es auf den Boden und
sagt: "Los, waschen und bügeln!"
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Der erste Kettenbrief mit Sinn:
Dieser
Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren Sexleben noch fantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!
Sende diese Mail (!) ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde, die genauso potent sind wie Du.
Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen großen Karton (vergiss nicht die
Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht. Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen per Post! Laut Statistik befinden sich
darunter mindestens:
* 0,5 Miss Germany's
* 2,5 Models
* 463 wilde Nymphomaninnen
* 3.234 attraktive Nymphomaninnen
* 20.198 Multiorgasmikerinnen
* 40.198 bisexuelle Frauen
Das
sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel, die Du gerade mit der Post weggeschickt hast.
Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.
UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTAENDEN!
Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13
Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit
vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte, seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den er diese
Mail nicht geschickt hatte!).
Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im
Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.
DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!
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Dies ist eine einmalige Gelegenheit, zu einem befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine
teueren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten (an denen nur Frauen interessiert sind), nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und
keine bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung.
Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.
PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen Staubsauger nehmen.
PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, damit Sie sich schon jetzt
auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.
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